I tubi autoarmonici sono puzzle meccanici unici nei mondi della Regione Nosta e del Mare dell'Antico in Genshin Impact. Per attivarli...
Tutti gli scherzi del gioco "Stalker". Collezione completa di barzellette da GSC Game World
Butcher79
In Stalker ci sono battute e aneddoti letteralmente ad ogni angolo. Ecco una selezione completa di tutto l'umorismo STALKER
Scherzi "Le ombre di Chernobyl"
Scherzo n. 1 (nuovo russo)
Chi dice: Stalker "esperto", Libertà, Dovere
Dice un nuovo russo a uno stalker familiare:
- Questo, ascolta (professionale) ... golden ryp mine padgani. Butterò l'impasto - dirai lope ...
E poi tutti i ragazzi, infatti, ce l'hanno, e io sono l'unico che sembra essere uno sfigato (perplesso).
Bene. Stalker è rimasto sbalordito:
- Quindi il pavimento, il pavimento dopotutto... il manufatto (prende vita) è così radioattivo.
New Russian:
- No, beh, vaffanculo (da lavoro). Radioattivo, radiopassivo, non lo metto in mutande (calma). Io, come dovrebbe essere, su una tsepura gialla, Schaub è tutto come con le persone.
Scherzo n. 2 (perso)
Chi dice: stalker "esperto", militare
In qualche modo un debitore si è perso e grida:
- Persone (disegnate), rispondi, qualcuno ayy.
Poi qualcuno lo raggiunge e... batte lo zaino da dietro. Bene, si gira e c'è una sanguisuga. Così triste. E gli schiaccia:
- A cosa stai urlando, eh?
Il debitore ha già i pantaloni pieni di ricci... ma risponde comunque:
- Io (nervoso) ho capito male. Urlo, qualcuno può sentire (incerto)?
Il succhiasangue si fermò, si fermò e gli disse:
- Bene, ho sentito (molto insoddisfatto) e cosa faremo ora?
Versione alternativa 1
Chi dice: Svoboda
In qualche modo un debitore si è perso nella zona. Appena vivo cammina e grida:
- Chiunque (disegnato)! Salvami, aiutami!
Versione alternativa 2
Chi dice: stalker alle prime armi
Un bandyuk si è perso nella Zona ... Beh, ha avuto fame, lì si è interrotto. Vaga dove guardano i suoi occhi e grida:
— Pmagite, non lo è. Promemoria, a proposito.
E poi un paio di stalker escono da dietro un albero
- Bene, la coppia ha ruggito (rimprovero)?
E scrive:
“Oh caro, per favore aiutami. Posoni!
E lo hanno colpito al petto con una canna automatica. Stanno in piedi, guardano, si chiedono:
- Ehi (sorpresa). Ragazzi, guardate (grande sorpresa, al limite del malcontento), come qui, così subito ... ragazzi ... aiutatemi, per favore (facendo una smorfia). E come nella Discarica, così femmine e n**** assi (insoddisfatti)?
Versione alternativa 3
Chi dice: stalker "esperto".
In qualche modo un soldato a contratto si è perso nella zona. Cammina e grida:
- Persone! Chiunque, per favore aiutatemi!
E tra i cespugli, significa che lo stalker si siede e si precipita silenziosamente.
- Bene, sì, bene, sì (pensando) ... Quindi al posto di blocco, strappa tre pelli (sorpresa), quindi capre e bastardi (insoddisfatti) ... ma appena è entrato nel culo - così (facendo una smorfia ) "Persone, aiutate" ...
Scherzo #3 (Bilancia)
Chi dice: Stalker "esperto", Duty
Due stalker sono seduti sulla riva del lago. Uno dice all'altro:
- Per quanto riguarda le radiazioni, ti dirò una cosa (con cognizione di causa). Guidano come se non sapessi chi (sorride)! Sono qui da 5 anni ormai. Non ho notato alcun cambiamento (con ammirazione)! Cosa ne pensi (non sicuro)?
- Sì, decisamente una stronzata (voce languida). Anche se (pensando) ... D'altra parte (gemendo), le squame prudono sempre di più ultimamente.
Scherzo #4 (dovere e libertà)
Chi dice: stalker alle prime armi
Due stalker si incontrano, beh, uno dice:
- L'altro giorno sono andato al Duty...
- Bene? (domande)
- Cosa e? (insoddisfatto) E lo doveva. Ah. E poi è andato a Libertà...
- E allora?
Ed è diventato GRATIS!
Versione alternativa
Chi dice: stalker "esperto".
Uno stalker dice all'altro:
- L'altro giorno sono andato al Duty, per una luce...
- E come (interessato)?
- Ebbene, come (confuso)... sarei dovuto restare!... E poi ho guardato Svoboda.
- E allora (scoppia d'impazienza)?
- E mi dicono: “Uomo! Libero!
Scherzo #5 (Studente e Professore)
Chi dice: stalker "novizio".
Studente d'esame:
“Professore, lei capisce (con voce languida), non posso passare la matematica... perché non ho dormito per niente nell'ultimo mese. Non appena chiudo gli occhi, appare un'immagine terribile ... Sono stato premuto contro il muro della centrale nucleare da alcuni terribili mutanti e sono pronto per essere fatto a pezzi ... a brandelli.
E il professore dice:
Ah (sorriso malvagio). Dopo esserti diplomato all'istituto con le conoscenze attuali, giovanotto, di sicuro, andresti negli stalker... e lì i tuoi incubi non sono lontani, (si legge nella nota). Sì (sorride), ma ho il rimedio giusto. Non hai superato il riesame in matematica, e quindi (rigorosamente) verrai espulso e andrai a servire. E nessun mostro (per fortuna), tranne, forse, "nonni".
Versione alternativa
Chi dice: Stalker "esperto", Dovere, Libertà
Generalmente. Lo stalker è venuto dal dottore e ha detto:
"Dottore, non riesco a dormire per niente (disperatamente)... Sogno di essere rinchiuso in un sarcofago... con un branco di mostri, e loro (in totale disperazione) mi stanno lentamente facendo a pezzi.".
- Questo sei tu, caro, (con cognizione di causa e con gioia nella sua voce) avverte il controllore. La mia ricetta è questa: la prossima volta che vai in profondità nella zona (con un tocco di ironia), assicurati di mettergli giù una bottiglia. E poi (in tono di insegnamento), l'ora è irregolare, il sogno si trasformerà in realtà.
- Ebbene, grazie (con un'espressione di grande gratitudine) a te grande dottore.
- Sì, per niente (facendo segno di gratitudine)! - Il controllore dice: - Grazie per il dottore (cambia il suo tono da allegro a severo). Un po', ma carino...
Scherzo #6 ("È un affare")
Chi dice: stalker "novizio".
Annuncio in Bar:
“...In occasione della celebrazione dello Stalker's Day, viene organizzata un'uscita nelle profondità della zona di caccia, - tra parentesi: mostri, - raccolta - tra parentesi: artefatti.
Il raduno di tutti gli appassionati di questo business è previsto per le 6.30. “Per questo” prendi due litri. "
Versione alternativa
Chi dice: stalker "esperto".
Appesi alla base dell'annuncio del debito:
“È stato organizzato un viaggio nella zona per cacciare mostri e cercare manufatti. Il raduno di tutti i fan desiderosi di questa attività è fissato alle 9.00. In questo caso, porta con te due bottiglie.
Scherzo #7 (Anomalia del cammino)
Chi dice: stalker “novizio”, mercenario
Vagare, dicono, è un'anomalia ambulante nella zona: uno stalker non bevente e non fumatori.
“È attirato dall'odore di latte o di semola. Metodo di rilevamento remoto - a una distanza di 200 metri dall'oggetto ... il contatore Geiger va fuori scala.
Scherzo #8 (Confessione)
Chi dice: stalker "esperto".
In qualche modo il "conducente" interroga uno stalker esperto:
- Cioè, lei ammette (in tono ufficiale) di aver tentato di lasciare il territorio della Zona in stato di ebbrezza, nell'area del 12° posto di blocco e di averne vietato l'uscita (chiede)?
Ebbene, era stanco di stare sotto scorta per la terza ora... Gli dice:
"Alcuni!" Lo ammetto, comandante (quasi urlando)! Ammetto tutto: questa è la croce! Se fossi sobrio - (sorride scontenta ed evidenzia ogni parola) non ti sfreccerei accanto a te freak con lo swag della mia vita.
Versione alternativa 1
Chi dice: stalker "novizio".
Al posto di blocco hanno afferrato uno stalker alle prime armi e torturiamo:
- A che scopo hai cercato di penetrare nel territorio della Zona, avendo
fucile da caccia non registrato e cartucce per esso (ufficialmente).
E quella... sbornia... testa come un barile. Insomma, è tutto incasinato. Risposte:
- Pyany si. Ubriaco (stancamente). Sì, se fossi stato sobrio... io (quasi con voce sobria) vi avrei scavalcato, mostri, per 5 chilometri.
Versione alternativa 2
Chi dice: Svoboda
In qualche modo, Duty ha organizzato un'imboscata terribilmente segreta al cordone e ha intercettato uno stalker ... E quello ha uno zaino pieno di malloppo e venne una terribile sbornia e un sentimento di rimorso:
- Comandante (con una richiesta nella tua voce), lasciami andare ... Mi hanno detto che bere è dannoso, ma non ho obbedito (con voce triste). Ma è vero (pensa ad alta voce), vero?.. Se fossi sobrio - avrei potuto ficcare la testa qui dentro - ieri (con una presa in giro) tutta la Zona ha visto come hai teso un agguato su questo sentiero!
Scherzo numero 9 (Vasya il pilota)
Chi dice: debitore, stalker, mercenario, monolito
Due stalker si incontrano:
- Ehi (in tono allegro), e stai parlando di Vasya, beh, quello che da bambino voleva diventare un pilota, sai?
- E lui (interessato)?
- Sì, ieri ha colpito il trampolino (con ammirazione)!
Oppa (molto sorpreso)...
- Uh-huh ... Si è avverato, (evidenziando ogni parola) si può dire che una persona ha un sogno caro. Volò!
Scherzo #10 ("Ma perché ci chiami mostri?")
Chi dice: Stalker "esperto", Libertà, Dovere
Sembra che nella zona ci sia un giovane stalker. Qui bam! GROVE, e non piccolo, ma non è sulla mappa. Ben verde qua e là. Come essere: è stupido immischiarsi e non si sa come muoversi al meglio ...
Guarda qui, un tizio si sta avvicinando. E non un debitoreNon sembra un mercenario. Si rallegrò, dunque, giovane e a lui, così si dice e così:
- Puoi dirmi come posso aggirare questo boschetto (chiede)?
Lui dice:
— Anche io, in quella direzione, andiamo insieme.
Vanno da soli. Va bene, andiamo piano. Il giovane si annoia e inizia a succhiare. Qui significa:
- È fantastico come essere uno stalker "usurato" (ammira), non aver paura di ogni fruscio, non portare molte armi - il contadino lo aveva davvero, la canna non era visibile.
Ebbene, lui, dunque, si mette a ridere:
— Sì, di chi c'è da aver paura (ride)?
- Come chiunque, - il giovane è sorpreso, - beh (con conoscenza della questione), questi sono mostri. Solo i controller valgono la pena (esclama)!
L'uomo era così silenzioso e disse offeso:
— Sei un pazzo (rimprovera)… Se avessi detto zombie o sanguisughe… Ma allora (con ammirazione) siamo controllori! Perché chiamarli "mostri"?
Scherzo #11 (Inseguitore nero)
Chi dice: stalker "esperto".
Apparve, quindi, nella Zona Black Stalker. Ho preso l'abitudine di andare al campo di notte. E lì infila la mano nella tenda e dice:
- (con voce oltre la tomba, come uno zombi) Vvadiychki papiiiiit, - e se non mi lasci prendere un sorso da una fiaschetta o ti arrampichi fuori, ti ucciderà!
E una volta un uomo solo ha deciso di scherzare: è uscito tranquillamente dalla tenda, ha indossato un guanto di pelle ed è salito nella tenda con i suoi vicini. Salì, allora, e mi saluta pietosamente:
- Wadiiiichki, wadiiiichki papit ...
E poi una mano sporge dalla tenda verso di lui e per la gola di lui... Zap! E una voce roca risponde piano:
— (con voce roca, insoddisfatta) Perché hai bisogno della mia acqua?!
Scherzo #12 ("Il fondo è fangoso, non puoi vedere un cazzo!")
Chi dice: stalker "esperto".
In qualche modo i mercenari dello stalker lo hanno catturato. Si avvicinarono al pozzo, lo affondarono a testa in giù fino alla cintola. Un minuto dopo lo tirano fuori e chiedono:
- Artefatti, bottino IS (coniando ogni parola) ?!
Lui loro:
(confuso) no...
Lo lasciano cadere di nuovo. Hanno capito, chiedono:
- Artefatti, bottino IS (voce estremamente insoddisfatta) ?!
- No (nonostante)!
Immerso di nuovo. E ancora chiedono:
- Artefatti, bottino IS (voce estremamente insoddisfatta) ?!
Ebbene, non ha saputo resistere.
— Blyin. Puoi GIÙ più a fondo o TENERE PREMUTO più a lungo. BOTTOM fangoso (disperazione al limite del malcontento) - non è una dannata cosa da vedere!
Scherzo #13 (appassionato di auto)
Chi dice: stalker "esperto".
Uno stalker esperto torna alla sua jeep. Qui una volta! E accanto al controller è in giro. Stalker a lui:
- (strillando dispiaciuto tra i denti) Esci di qui finché sei al sicuro!
Controller offeso:
- Bene (con una punta di risentimento nella voce) ... Sei matto chtol? (indignato) Ho bisogno del tuo relitto per cent'anni...
E lo stalker si opprime:
- (dispiaciuto) ho detto - vai! (calmandosi) Ruba... diciamo che non puoi rubare. (sempre insoddisfatto) ma scarabocchiare una specie di immondizia... ti stancherai...
Scherzo n. 14 ("Stanno mentendo sul fatto che questa sia un'anomalia!")
Chi dice: stalker "esperto", bandito
Vecchi e giovani debitori stanno passeggiando per la Zona. Improvvisamente il vecchio si ferma e sussurra al giovane:
(molto lentamente) vai piano. Su quell'albero.
Girino in punta di piedi, gattonava, già sudato. È venuto e ha mostrato con le sue mani: dicono, quindi cosa fare dopo? .. E l'esperienza come urlare di gioia:
- Wooooo (con gioia nella voce) !! Te l'ho detto - ROTTURA! Mentono che questa è un'anomalia!
Scherzo #15 (Al bivio)
Chi dice: Stalker "esperto", debitore, bandito
C'è in qualche modo uno stalker al terzo incrocio e i cartelli dicono:
“A destra, anomalie e MOLTO malloppo. Avanti: ci sono molti mostri e un malloppo MEDIO. A sinistra - taverne, ragazze e malloppo DOFIGISCHA.
Ebbene, pensò e pensò e andò avanti. Pensa:
- Cavolo, ne ho sentito parlare... Cavolo, me ne ero dimenticato (sconvolto). Dovrò verificare con i miei amici del Bar - (perplessi) che razza di stronzata è questa?! taverne e ragazze.
Scherzo #16 (Specchio)
Chi dice: principiante stalker
In qualche modo, un debitore è scomparso. Avrebbe dovuto venire domattina, ma no. I suoi compagni stanno aspettando, preoccupati. Alla fine arriva di corsa. Bene, il resto a lui:
- Cos'è successo allora (con preoccupazione nella voce)? Dove sei stato?
E lui loro:
- Sì, eccolo qui (con voce distratta)... Allora (in fretta di dirlo) ho deciso al mattino di aiutare un po' le creature vicine... Come al solito (balbettando a metà- frase), -talk burers, tre branchi di cani ciechi sanguinati alla radice. E gli zombi: non ho contato affatto!
- Bene, questo è comprensibile (facendosi da parte) ... Ma cosa è successo (si chiedono)?
- Sì, entro nella tenda (con sorpresa). Sembro - e c'è così bello che nemmeno io riesco a farcela. (Con amarezza nella voce) dimenticavo che c'era uno specchio all'ingresso. Bene, in generale ... ci sono riuscito, per paura.
Scherzo n. 17 (Resa dei conti tra ragazzi)
Chi dice: debitore
Mercenari e banditi non si dispersero nella zona. Bene, sono saltati in piedi, i tronchi si sono alzati. Sono iniziate le riprese ... E il controllore, che si è seduto all'incrocio, è stato contento:
- (con voce roca, soddisfatta) ecco, dicono, come ho scelto bene il posto... Da molto tempo volevo guardare le prove di forza dei ragazzi veri!
Versione alternativa 1
Chi dice: stalker "novizio".
Hanno colpito duramente, il che significa che ci sono due Niva nella Zona. Da uno - quattro stalker sono caduti. E dall'altro altrettanto... Parola per parola, è proseguito un massacro ... Poi sono iniziati gli spari. E tra i cespugli lungo la strada, il controllore si siede e si rallegra.
- (con voce roca e molto compiaciuta) Ho scelto un posto fantastico! Ed è conveniente coprire la radura qui con gli amici ... Non appena lo shish kebab sarà cotto, ci sediamo.
Versione alternativa 2
Chi dice: bandito
“... Quindi, baciati, in particolare, nella Zona, due tachidla. Stalker scaricati dall'inferno, da un altro ... Karooche, grattugie, smontaggi, cemento makhalovo arato qui.
E il controllore si siede sul moncone e si preme il labbro:
— Ooooh (voce roca), stai zitto. Ora la palyana sarà coperta - non è un peccato e i fratelli, in modo pulito, chiamano alla capanna. "
Scherzo #18 (sui vantaggi della chiusura delle porte)
Chi dice: debitore
Due stalker sono parcheggiati nel bosco al Bar. Il primo è così bello, è tutto fuori dalle tue orecchie ... su una Land Rover, beh, o qualcosa del genere. Il secondo è trasandato, su una Niva a brandelli. Bene, il figo inizia a prendere in giro, sembrando che non riesca ancora a sbattere la porta accartocciata. Gli grida:
- Amico (divertente), perché stai scherzando con il tuo relitto? Chi ne ha bisogno? Metteresti comunque l'antifurto! Comico! .. Non chiuderò il mio - e non lo chiudo. Chi c'è da temere?
Bene, il secondo è silenzioso, ma in qualche modo ha chiuso le porte. Sta tornando, quindi è del bar, e quello figo sta in silenzio vicino alla sua macchina, come pietrificato ... e guarda solo nel salone. Lo stalker si avvicina e guarda anche lui... e poi con simpatia così:
— (con ironia nella voce) Sì, amico... Sfortuna. È successo anche a me... (con dispiacere nella sua voce) non ha chiuso la porta, quindi i burer sono entrati e hanno ucciso tutto a morte.
Versione alternativa
Chi dice: principiante stalker
In qualche modo due stalker salgono al bar. Uno su una "Toyota" piena, l'altro su un "Nivak" così scomposto. Ebbene, il figo esce dall'auto e vede che quello che è arrivato con la Niva non può chiudere le portiere in nessun modo. Allora gli dice:
- Amico, perché sei brutto (con conoscenza della materia)? Chi c'è da temere? (con tono allegro) La zona qui è calma - finalmente non chiudo mai la MACCHINA!
E lui gli risponde:
Sì, neanche l'ho chiuso. Così ieri, una frittella (con l'amarezza nella voce), sono saliti i burers. E tutte le infermiere hanno vomitato.
Scherzo #19 (animale domestico del controller)
Chi dice: stalker novellino, combattente per la libertà, banditi
Vuol dire che il controllore di un cane cieco insegna ogni genere di cose... Sulle zampe posteriori, lì, a camminare, a fingere di essere morto. Le cose stanno andando un po' lentamente e uno zombi è in piedi accanto a lui e si prende gioco di:
- (facendo una smorfia) Non funzionerà niente per te, stai soffrendo di MERDA...
E il controllore scosse il dito in quel modo e rispose:
— (voce roca dispiaciuta) ascolta stalker! Stai zitto, sì Non hai subito imparato a portarmi le pantofole!
Scherzo #20 (Cielo diamantato)
Chi dice: principiante stalker
In qualche modo i Dolgoviti catturarono uno Svoboda-Rastaman. E hanno deciso che era necessario scuoterlo - dove e cosa la libertà ha nascosto ... E lui, quindi, non inietta in nessuno, finché non viene rinchiuso per fumare.
"Lasciami", dice, "sbuffa". Ti spiego tutto io!
Bene, i debitori gli hanno restituito la riserva ... Ha segnato una canna, ha acceso una sigaretta, si è seduto in alto.
- Ebbene, - chiedono, - DOVE (scontento)?
Ed è confuso:
— (con voce dolce e amichevole) allora questo, ribyata. Che cosa siete?? Non lo vedi tu stesso: hai artefatti che giacciono proprio sotto i tuoi piedi (correndo dalle risate)! Wow (sorpreso)! E ora il cielo è andato in diamanti (correndo dalle risate)! FANCULO!!!
Scherzo #21 (Non c'è nessun posto dove far cadere un mattone...)
Chi dice: debitore
In qualche modo, un pezzo di ardesia dal tetto è caduto dagli Svobodoviti alla base. Qualcuno si è fatto male. Come sempre, molte persone si sono radunate, tutti simpatizzano - beh, sì, è più facile che inchiodare la lavagna normalmente: "dicono che il contadino è stato sfortunato (con compassione)."
E poi hanno dato un'occhiata più da vicino, altrimenti non è un uomo, ma uno zombi. Vagato proprio nella zona! E cosa ne pensi: hanno iniziato ad aggrapparsi alla testa e rafforzare i pali? NICHRENA. Cominciarono a uccidere ancora di più:
- Il pavimento è nada, che orrore, divorziato, dicono, waaaarey (lamentarsi)! Non c'è nessun posto dove sputare, - finora, iii ... vengono uccisi.
Versione alternativa
Chi dice: Svoboda, stalker nuovo arrivato
Un mattone è caduto dal tetto di una fabbrica abbandonata e ha colpito un uomo. La gente si è radunata, preoccupata:
- Dannazione (reclama), ci sono abbastanza mostri e controller ... Quindi anche i mattoni volano dai tetti - "Che diavolo", "il tipo è stato sfortunato" e così via.
Ma uno esperto ha dato un'occhiata più da vicino e ha detto:
- Ragazzi Spakuha (con conoscenza della materia). Là lui e la strada - è un vagabondo ZOMBIE. E la gente era ancora più sconvolta:
- Blin (si lamenta con una nota di disperazione), che diavolo è questo-io - gli zombi hanno divorziato - non c'è nessun posto dove possa cadere un mattone.
Scherzo n. 22 ("E guida duecento per il ring!")
Chi dice: bandito
“Il ragazzo si avvicina al venditore ambulante. Tipo:
- una granata per cinque nada?
- Che, ca**o, beh, gooosh (sorpresa). Facciamo!
- Nhaa, aspetta (con gioia) ... E da dietro l'anello di gani duecento. Hyyy."
Scherzo #23 (Cartomante)
Chi dice: bandito
"A Badyan, quando era ancora minorenne, tipo" fata " seminterrato. Ebbene, lui canticchia:
- O darò a quei cervelli nella vita il più possibile stravaganti, e la memoria è una fottuta cosa come un batan in natura, o (con voce severa) ... sarai il ragazzo giusto "negli affari. "
Beh, gli chiedo un po':
Allora cosa (sorpreso)?
"Beh, cho cho (dispiaciuto) ... non ricordo cho."
Aneddoti di "Clear Sky"
Scherzo #24 (Sono io dall'odio)
Chi dice: bandito
“Stanno arrivando tre stalker e stanno ansimando, quale di loro è più figo.
Il primo dice:
- Va bene, ho bocciato tre banditi (con voce importante).
E il secondo:
— Nyayay, fratello (con un tono di dubbio). Sono molto più figo (sorride). ne ho uccisi dieci!
terzo:
- Che nuuuu specifici idioti (sorridenti e quasi urlanti)! Li metterò in correlazione con palagil!
E poi, senti, guardano un bambino in quel modo. Stanco, con una giacca di pelle così malandata, Shota fischia come "Vladimirsky Central".
Stalker:
- OPAAA (sottovoce e forte spavento)! - cadde per tradimento e si precipitò tra i cespugli.
Bene, il ragazzo non li ha notati, pulito, ha continuato. E vogliono dire che questo è seduto e come si dice:
- Ascoltate, ragazzi, ma che mi dici del cazzo (con dispiacere)?
secondo:
- No, bene, vnature bzdlo (esclamazione)! Che cosa succede?
E il terzo:
- Perché mi hai acceso i fari (giustificandoti) ?? Questo sono odio…”
Scherzo #25
Chi dice: bandito
“Due ragazzi si incontrano nella zona.
Adin dice a un altro:
- Fantastico cappello da anatra (con ammirazione). Ratto (chiede)?
E quello nella sua testa.
- Io*la (urlando)! Risponderai per la cagna "topo"!
Scherzo #26
Chi dice: bandito
I veri ragazzi stanno andando più bassi sul retro della Zona. Nuuu, poi, tipo, si sono fermati a fare pipì.
Hanno appena mormorato - poi baaah - da dietro i cespugli dall'oscurità un tale succhiasangue salta fuori e sono:
— FOR-SA-SUUUU (gridando)!!!!
I ragazzi si guardano e dicono con calma:
- Grazie, fratello kanesh (con un tono di dispiacere), ma siamo aggiornati con l'Okruzhnaya ...
Scherzo #27 (L'elastico si è rotto)
Chi dice: bandito
Incontra in breve tre stalker nella discarica. Un occhio è stato stordito, in natura... L'altra faccia è tutta così concretamente sfregiata, e il terzo dito del piede... finalmente no!
Bene, hanno iniziato a chiedere a qualcuno da dove provenisse tanta bellezza.
Il primo in una voce mostra e dice:
- È stato (con voce calma) che ho curato il malloppo per i ragazzi - ho dovuto rispondere.
Bene, tutti annuiscono rispettosamente (ammira), è normale.
Il secondo fa capolino:
“Sono come... mi sono imbattuto in un branco di pseudo-cani.
È come questo:
- Rispetta, ok, rispetta (ammira)!
Guardano il terzo, e quel tipo è confuso e silenzioso.
- Si sente un compagno, ma cosa è successo alla tua gamba (con tono preoccupato), chiedono.
- Quello (facendosi da parte), ha arato con i ragazzi del campo, quindi si è messo le mutande di piombo, Schaub per non diventare un impotente alle radiazioni.
- Nuuu. L'ho messo ... e cosa (sorpreso)?
- Thaaaaa (sventolando) ... L'elastico è scoppiato.
Scherzo n. 28 (Il bellissimo principe)
Chi dice: stalker e purosangue
In qualche modo, un succhiasangue e un controllore si scontrarono nei sotterranei di Agroprom.
succhiasangue:
- Ebbene, mi hai spaventato (con voce bassa e stanca)... MOSTRO!
Controllore:
- Guardati (sorridendo)! Anch'io (smorfia). Il principe è bellissimo.
Versione alternativa
Chi dice: svobodovtsy
In qualche modo un succhiasangue e un controllore si sono scontrati nella metropolitana di Agroprom.
succhiasangue:
- Ebbene, hai spaventato il cambio strano (con voce bassa e secca)!
Controllore:
Guarda TE STESSO (con voce languida).
Il succhiasangue è:
- Sì, Vaffanculo (indignato)!
E il controller ne prende il controllo e si china sulla pozza:
- E io dico - GUARDA (con voce calma).
Scherzo n. 29 ("Il cibo non può parlare!")
Chi dice: stalker e purosangue
C'è un nuovo arrivato nella zona. Ha sognato, non ha notato il burrone e ... come rotolerà in discesa!
Di seguito è riportato un macinino. Nu stalker pensa:
- Tutti... Addio, mamma! (con amarezza).
E poi qualcuno. Tsop!.. Sembra... e questo zombie lo ha afferrato e tira, tira ora da qualche parte.
Lo stalker gli chiede:
"Zzombie, questo (senza fiato), grazie per avermi salvato da un tritacarne... E dove mi stai trascinando (dopo essere tornato in me)?"
E gli zombi:
— Kantraller ama la carne fresca (voce roca meccanica). Ffarsh - non gli piace. E non puoi parlare di cibo.
Scherzo #30 (Mitologia)
Chi dice: stalker e purosangue
Il vecchio stalker si è ritirato. Si siede accanto al camino con un cane da compagnia e legge:
- ... Nella mitologia greca e romana (con voce tesa, leggendo ogni parola) Cerberus è un mostruoso cane a due teste. Con una coda di serpente... A protezione dell'ingresso degli inferi.
Ecco il cane:
— GAW!
Lo stalker, allarmato, si è subito arrampicato dietro la canna. E tutt'intorno... TRANQUILLO.
Lui al cane:
- Cosa sei, amico mio (con una nota di sorpresa)?
E lui:
- Bow-wow. Wow, ma la tua mitologia.
Scherzo #31 ("Vieni con la salsa di funghi!")
Chi dice: stalker e purosangue
Lo stalker entra nel Bar:
— Barista! Dammi qualcosa da mangiare (in tono sprezzante).
Il barista, quindi, esordisce:
- Nuu (con conoscenza della materia e accento sui nomi dei piatti), oggi c'è l'occhio della carne. IN SALSA DI POMODORO. Piedini fritti. IN SALSA DI POMODORO. Dal pesce... Tentacoli succhiasangue. IN SALSA DI POMODORO.
Stalker già deformato:
“Tu,” dice, “a cosa hai pensato (indignato) ?! SCEGLIERE PERSONE?
Anche il barista ha sbilanciato.
- Chi sta avvelenando!? Io (esclamazione)?
Molestatore:
- Cosa, io (urlando sopra)!?.. Andiamo con la salsa di funghi (indignata)! Che cazzo è un pomodoro?
Versione alternativa
Chi dice: debitori
La sanguisuga entra nel Bar:
- Bloody MARY ME (grida con voce roca)!
Bene, barista, come previsto. Versa il succo di pomodoro. Top con copertine VODKA.
Lo beve tutto d'un sorso. VOCE. E tutto QUESTO vola in faccia al barista, sul bancone, sulle bottiglie.
— Barista! questo è SHO FOR merda (infelice)?
Si asciugò, prese una taglierina:
- Shota, sei diventato degli strani succhiasangue (con un sorrisetto)! Invece del sangue, ora ti do il SUCCO DI POMODORO (molto insoddisfatto)!.. Ma per il pasticcio... dovrai RISPONDERE.
Scherzo n. 32 (Pseudorepka)
Chi dice: stalker e purosangue
“Lo stalker ha piantato una pseudo-rapa (con ammirazione). È cresciuta una pseudo-rapa... Grande, grande.
Ho preso lo stalker GrenadeMET! E sono andato a prenderlo.
E tutto sarebbe stato per lui di sicuro ... si è scoperto. Se solo... (rapidamente) pseudo-insetti e pseudo-topi non venissero di corsa!"
Versione alternativa
Chi dice: debitori
In qualche modo mio nonno ha piantato una rapa. Nella Zona... E c'era una grossa, grossa rapa.
Così grande... che se non fosse stato per il tronco, mio nonno l'avrebbe respinta!
Scherzo #33 (Stalker all'inferno)
Chi dice: stalker e purosangue
In qualche modo uno stalker ha fatto un'escursione all'inferno.
Gli viene mostrato il tratto del tormento che sopportano i peccatori: (con ammirazione) Catrame bollente! FRUSTE! CARBONI fumanti! Fuoco tutt'intorno... Urla. Odora di grigio...
Lo stalker guardò tutto questo e disse ai diavoli:
- Bene, ragazzi (con calma). (Sospira). Hai calore qui. ASCIUTTO. Eh... Sì, e tu hai più divertimenti qui di quanti ne abbiamo nelle Paludi (con un tono di scetticismo). Quindi probabilmente... rimarrò qui (sorride).
Versione alternativa
Chi dice: debitori
Lo stalker va all'inferno.
Il diavolo all'ingresso inizia a strofinare: come ora dovrai soffrire FORTEMENTE.
- Primo, - dicono, - sono coperti di merda. Quindi lo mettono in una vasca di resina bollente. Quindi ZOLFO liquido verrà versato in gola. Poi, - qui lo stalker lo interrompe.
- Il vecchio (con conoscenza della materia), ho capito. Programma STANDARD - fango terapeutico, lì. BAGNO. Poi puoi cadere nel BAR... (ricorda che ha dimenticato qualcosa) È meglio che me lo dica... Dove posso sparare al tuo resort? E poi perdo tutte le mie capacità.
Scherzo n. 34 ("Lasciati sopra gli occhi")
Chi dice: stalker e purosangue
“Una volta eravamo seduti con gli uomini in agguato. Entro la sera - il vento si è alzato ... FISCHI! Urlando! Fa freddo... Tremiamo tutti... A stomaco vuoto mormora che tua suocera...
E qui. Qualcuno alle mie spalle. Stai attento, è toccante.
Mi giro... E c'è una sanguisuga.
Beh, non mi sono perso. Come ZARU... come saltargli addosso. E cerchiamo di... coprirgli gli occhi.
- (ridacchiando) Mi chiedi, come puoi imbrattare gli occhi di una sanguisuga? Hhhh. Quando vedrai un succhiasangue a un tiro di schioppo da te... scoprirai cosa (con una presa in giro). STESSO sarà trovato!
Scherzo #35 (Beccatore di debiti)
Chi dice: debitori
C'è un debitore allegro, che agita una pala insanguinata.
Per incontrarlo UN ALTRO debitore.
- Dove stai andando, fratello (saluti)?
- (Con un sorriso malizioso) Buon funerale!
- Perché è così allegro (sorride in risposta) ?!
- Svoboodovtsy sepolto (si vanta)!
- Bene, perché la pala è nel sangue (sorpreso)?
- Quindi hanno scavato tre volte, bastardi (con un pizzico di disperazione)!
Scherzo #36 (Pseudo cucciolo di cane) (scherzo alternativo sugli artefatti)
Chi dice: debitori
Bene, questo significa. Un uomo si sta avvicinando allo stalker. E dice:
- Ehi, amico (chiamando)! E prendimi... un cucciolo di pseudo-cane.
Stalker a lui:
- Sei pazzo chtoli (con dispiacere nella tua voce) ?! Stanchi di VIVERE? Ti farà a pezzi in un secondo!
- Sì, non capisci (con un sorriso), - dice l'uomo, - Non sono me stesso. Sono suocera, per un REGALO.
Scherzo #37
Chi dice: debitori
Ai margini del sarcofago ci sono due controllori.
Il primo è così, SICURAMENTE:
- Dannazione (in totale shock)! I pantaloni sono caduti.
"Hhhaha", il secondo lo guardò in quel modo e disse indifferente, "beh, CAZZO con lui (soffocando dalle risate)!" E il primo con un sospiro così:
– Aaaaah (con amarezza nella voce)… Ecco fatto…
Scherzo n. 38 (Dove condurranno i funghi) (versione alternativa della barzelletta su Vasya)
Chi dice: svobodovtsy
Incontra, quindi, due stalker e uno chiede:
— Ehi, dov'è Vaska? Cheto non è visibile oggi (sospettava qualcosa).
La seconda risposta:
- E lui è andato per FUNGHI (con un sorriso).
- E andato lontano (indagando)?
- Chi diavolo lo sa! Dipende da dove si trova... I FUNGHI verranno eliminati.
Scherzo n. 39 ("E si chiama granata!")
Chi dice: uomini liberi, banditi
Ci sono due zombi specificamente "agganciati":
— Ehi, amico (voce languida). Hanno qualcosa da recuperare?
- Yo, amico (mi è venuto in mente)! Uno stalker che conosco qui mi ha guidato una cosa così potente (vantarsi). Infine. CLASSE.
- Come si inserisce?
- Quei cinque secondi e vai!
— AAAFIG. E remare duro?
- Sì, lo stalker ha detto che prima la testa è piena di atry!
— UUUU. BEATITUDINE.
— Ah. E come si chiama?
- E si chiama... Granata.
Scherzo #40 (giocatori di football zombi)
Chi dice: svobodovtsy
Abbiamo deciso di giocare in qualche modo a calcio con gli zombi. Ci siamo divisi in squadre, abbiamo trovato la PALLA e siamo partiti. Bene, in generale, ho giocato abbastanza lì. Andiamo.
In generale, è ora di tornare a casa. Bene, pensano che la palla dovrebbe essere portata via: tornerà comunque utile.
Poi uno si china a prendere la palla e gli dice:
- Ehi fratello, cosa stai facendo (con offesa)? No, tornerò a casa io stesso. Questo è il modo in cui il corpo smetterà di vagare da qualche parte. Ecco come verrò...
Scherzo #41 (La cosa più importante in un carro armato)
Chi dice: svobodovtsy
Gli Svobodoviti ripararono il carro armato e in generale decisero di fargli guerra. Bene, c'era un tizio che una volta era una petroliera ... E fa loro una lezione:
“Beh,” dice, “gente! Dimmi: QUAL è la cosa più importante in un carro armato (coniare ogni parola)?
- Poooo!
- Risposta sbagliata.
- Corazzato!
- MUINYA (smorfie)! La risposta è sbagliata... Eh (con angoscia nella voce) salabons, voi salabons. La cosa più importante in un carro armato... non è cagare!
Scherzo n. 42 ("I succhiasangue devono essere uccisi come piccoli!")
Chi dice: svobodovtsy
Dolgovtsy viene a Bar dopo l'altro, lì, la loro crociata. Tutti sono stanchi, come i cani... Nel sangue. Nel sapone.
Bene, certo - ordinano da bere ...
Lungo la strada, il comandante racconta come hanno combinato un pasticcio con il controller. Come sono stati inzuppati gli zombi, come sono stati strangolati i mutanti.
Qui una zanzara vola nella stanza.
Dolgovtsy tutto come uno crolla ... e diamogli uno schiaffo da tutti i tronchi.
Il barista da sotto il bancone urla:
— Ehi, Ehi! Cosa sei (sconcertato).
E il comandante dei debitori:
- Questi rettili (con voce calma) dovrebbero essere uccisi come piccoli ... Fino a quando non diventeranno sanguisughe adulte.
Scherzo n. 43 (Il ritorno a casa dello stalker)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Nella spazzatura, uno stalker ubriaco torna a casa alle TRE del mattino.
Bene, e la moglie, allora, sta aspettando con una padella.
Stalker a quattro zampe Entrò nell'appartamento. Tirò fuori un dado, FLASH fulmineo verso il gabinetto.
Attaccato. Strisciato lì.
La moglie osserva la questione così silenziosamente.
Lo stalker ha vomitato ed è strisciato fuori dal gabinetto. Tirò fuori un dado, FLASH verso la camera da letto.
Attaccato. Strisciato.
Ecco sua moglie con tutta la droga in testa. FANCULO!
Molestatore. UNA VOLTA - svenuto.
Poi ha ripreso conoscenza... Ha tirato fuori la mappa - segna il luogo della nuova anomalia - e borbotta:
- Questo è fartanuloooo, così fartanuloooo (con voce roca e contusa) ...
Scherzo n. 44 ("Ho nascosto la vodka a mia moglie...") (versione alternativa della barzelletta su un'anomalia sconosciuta)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Significa che due stalker si stanno facendo strada lungo le strade di Pripyat.
Uno è ESPERIENZA, l'altro è un principiante.
Bene, il principiante controlla costantemente la mappa... Quello stagionato sorride semplicemente.
Qui, ad uno dei bivi, l'esperto SI SBASTA sulla fronte.
Ho estratto una carta da un principiante:
- Esatto!.. Anu dai, pesce nuovo. Ci dirigeremo verso quella casa (grida).
Abbiamo fatto la nostra strada.
esperienza:
“Ora andiamo a questo paradnyak. ENTRA. Salì le scale.
Esperto dice:
- FERMARE! Rompi questa porta (con abilità).
Il principiante tira fuori la porta di corsa.
esperienza:
- VAI IN CUCINA! ROMPERE il cappuccio.
Il nuovo arrivato, a quanto pare, sta cercando di strappare le sbarre dal muro.
Sbuffa e chiede, rispettosamente:
- Ehi, che razza di artefatto è questo. Cosa non potrebbe portare via CAM (in un sussurro e sorpreso)?
E lo sperimentò:
- Che cazzo di artefatto (urlando)?!.. Prima dell'incidente, vivevo in QUESTO appartamento ... E nella ventilazione - Ho nascosto la vodka a mia moglie! rompiamo più velocemente!
Scherzo #45 (pilota)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Significa che Niva sta volando con gli stalker intorno alla Zona.
ANOMALIE bypassa a rotta di collo. I MONSTERS in arrivo sul paraurti accettano.
Vola nel checkpoint, lo supera. Quasi si scontrò con un corazzato da trasporto truppe.
E si porta via lungo la strada lontano dalla Zona...
Passeggeri in PIENA prostrazione ... E guidava con calma così - con UNA mano gira il volante, nell'ALTRA tiene una bottiglia di birra. E di tanto in tanto sorseggia dalla gola.
Poi uno stalker PICCOLO è tornato in sé:
— BENE tu dai (stupito)! - Dice, - DOVE hai imparato a guidare in quel modo?
E il corriere ride:
- Ehi! (ubriaco) Qui lavoravo su un minibus a Kiev...
Scherzo #46 (maggiore)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
In qualche modo un MAGGIORE si è stufato della sua vita libera: voleva gli sport estremi.
Ha fatto scorta, il che significa, con l'armatura PIÙ sofisticata. Ho comprato la più bella VALYNA.
Appeso su di lei che solo possibile. NOCI in generale ordinate da un gioielliere. PLATINO!
In generale, imballato al meglio.
Bene, e sono andato alla Zona.
IMPRESSIONANTE attraversato il checkpoint. Ho lanciato una FIBBIA di dollari alla sentinella in movimento.
Corse, quindi, nella Zona. HENESIE che sgorga dalla gola. Gli altoparlanti stanno sputando alcuni POPSU.
In generale, come al solito. Sembra un maestro della vita (ride).
E poi all'improvviso. OPA.
E una voce roca nel cervello:
- Hey ragazzo. Hai una sigaretta?
Scherzo #47 (Nakarkal)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Insegna, poi principiante: com'è vivere nella zona. COME fare cosa - per non rimanere bloccati in situazioni spiacevoli.
Young chiede:
- E immagina una cosa del genere (misteriosamente)... Eccoci in cammino lungo la Zona. E poi da tutte le parti - MOSTRI. TUTTO quello che c'è. E abbiamo solo UNA cartuccia per due. TU, nel bagagliaio... Come agirai allora (nervosamente)? Spara a te stesso. E lasciarmi a pezzi? O mi sparerai e in qualche modo uscirai da solo?
Il vecchio stalker senza esitazione:
- Domanda di merda! TU ovviamente (grida) ... Zzza tto cosa su-kar-cal!
Scherzo n. 48 (Annusare l'artefatto)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Uno stalker ubriaco si insinua nel bar a quattro zampe. Si gira verso il muro e inizia a strisciare su.
Si arrampica sul soffitto, poi striscia lungo l'altra parete fino allo STAND.
ORDINA una bottiglia di vodka.
Bevande.
Tira fuori un artefatto dal suo zaino. SCATTI.
Poi si gira e striscia fuori dal bar.
Uno stalker è rimasto stordito. Ebbene, dice all'altro:
- Hai visto (sorpreso)?
E gli disse:
- Wow (comprensione). Ho morso, PPADLA (indignato). Non quelle volte! (Lamentosamente) In precedenza, uno stalker decente era solito annusare gli artefatti!
Scherzo #49 (Rossetto)
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Stalker torna a casa a tarda notte. BERE nella legna da ardere.
Moglie a lui:
- ANCORA con le ragazze nelle osterie che bevono (con dispiacere)?
Molestatore:
"Tta, Tta, cosa (balbuzie)?" Quali ragazze? PATROL vicino alla zona spazzata (deplorata). TRE ore di barare! Ha chiesto a malapena di essere rilasciato.
- E vuoi dire che i VODYAR si sono ubriacati di gioia (molto dispiaciuti), SCART?
- Sì, come ti sei ubriacato. Ho eliminato le radiazioni! Non lo porti a casa? - inventa delle scuse, poi uno stalker. E la moglie non si placa:
— OKAY... E il succhiotto al COLLO?!
- Eee, è tutto succhiasangue (rifiuta)! SALTA da dietro l'angolo, ma come Afferra. E ho solo una pistola. Gli prese a malapena le gambe (con amarezza nella voce).
Quindi sua moglie COME si spaccherà in testa con una padella.
- Aaah, sei il TUO-LO-CH (disperato). La prossima volta che incontri il tuo succhiasangue, passalo. (Minando ogni parola) Questo rossetto non è più in voga.
Scherzo #50 ("Spara in testa!")
Chi dice: principianti, stalker "stagionati" e purebovtsy
Due nuovi arrivati sono andati nella Zona. Prima ancora che facessero un paio di passi, furono attaccati da un succhiasangue.
I nuovi arrivati, ovviamente, hanno lanciato le loro pistole per lo spavento. E come GUIDANO in direzioni diverse.
Il succhiasangue ne ha scelto uno. E gli corse dietro.
QUELLO sull'albero. E il succhiasangue è dietro di lui.
Il secondo nuovo arrivato è tornato. Afferra la canna e spariamo al succhiasangue.
BOOM! - il succhiasangue ha l'uovo destro a lato.
La creatura, quindi, ruggisce di dolore, ma si arrampica più avanti lungo l'albero.
Quello ancora: BOOM! - uovo sinistro a lato. Il succhiasangue sta sanguinando. Ma si arrampica ancora.
È diventato solo rabbia.
BBAH! - il succhiasangue strappa gli ultimi effetti personali. Ma ancora non si ferma.
Qui, dalla cima dell'albero, il primo nuovo arrivato grida al suo compagno:
- ALLA TESTA! Sparagli in testa (molto spaventato). Imbecille, non aveva intenzione di costringermi.
Scherzi "Il richiamo di Pripyat"
Scherzo #1 (Non solo nella Zona Anomalia)
Chi dice: debitori
Accumulato, poi, uno stalker di denaro. Comprato una casa in riva al fiume. Ho lavato questa cosa. Al mattino, dai postumi di una sbornia, entra nella stalla...
Batte sullo stipite. Passi su un rastrello. Rimbalzi. Scivola sulla cacca di mucca. Cade in un abbeveratoio ... In questo momento, una pala si stacca dal muro e lo colpisce sulla gobba.
Lo stalker nel capannone si alzò e sussurrò:
- E lasciamelo dopo... Qualcun altro dirà CHE le anomalie esistono solo nella zona. (voce debole).
Scherzo #2 (bassotto)
Chi dice: debitori
Due uomini liberi sono seduti. Fumano. QUI corre il bassotto di uno di loro.
UN ALTRO chiede:
— Shoto Le gambe del tuo cane sono in qualche modo corte (con sospetto)...
Guardò attentamente:
- No (sorpreso). Sembrano raggiungere il suolo...
Scherzo #3 (Decisione)
Chi dice: debitori
Due combattenti per la libertà, MEAN, sono seduti e stanno pensando:
- Alla mia mente. Devi ubriacarti per prendere una decisione (con fiducia nella tua voce) ...
E un altro a lui:
- E secondo me (premendo con autorità) ... per ubriacarsi, (sorridendo) non è necessario prendere alcuna decisione.
Scherzo numero 4 ("Ma non ho visto ...")
Chi dice: debitori
La sanguisuga vaga per la foresta: MANGIA caccia. Beh, per fortuna. Non un solo stalker in giro.
E un altro succhiasangue corre verso di lui...
E il sangue scorre lungo il viso.
Ebbene prima a lui:
— Oooh (voce roca e ammirata)... Beato te. Dove sei così!
E lui risponde:
Vedi l'albero sulla collina? Tolstoj.
- Vedo (sorpreso) ...
- Ma non ho visto (tristemente) ...
Scherzo #5 (Promessa)
Chi dice: debitori
Un combattente per la libertà dice a un altro:
- Sai... non mangerò MAI, MAI in vita mia i funghi (nega).
- Perché è (sorpreso)?
- Sì, gliel'ho promesso ieri (tristemente) ...
Scherzo #6 (La vita si restringe)
Chi dice: debitori
Due uomini liberi sono seduti. AFFUMICATO.
Uno all'altro:
- Ho sentito un argomento del genere (con voce calma) ... L'erba DUE VOLTE riduce la vita (esclamazione)!
- Quanti anni hai?
- Nuuu. Venticinque (rumples) ...
- Wow (ridendo)! E senza erba - ce ne sarebbero stati cinquanta (con ammirazione)!
Scherzo n. 7 (Svobodovtsy e il succhiasangue)
Chi dice: debitori
Significa che due svobodoviti sono seduti su un poggio. Lapidato, ovviamente... alle ginestre verdi.
Qui UNA VOLTA. Succhiasangue su di loro dai cespugli.
Il primo Svoboda sentì un rumore. Alzò la testa... E rimase sbalordito.
- Eptaa... Succhiasangue (sottovoce con una punta di sorpresa)...
Anche il secondo alza la testa così e dice pensieroso:
- Oh accidenti (con grandissima sorpresa)... Che ****.
Scherzo n. 8 ("Zio... hai sentito... zio...")
Chi dice: debitori
Seduto Svoboda a Limansk. Il sole sta scaldando. Ci si addormenta sopra.
Poi vede: lo stalker sta arrivando. E DIRETTAMENTE sull'anomalia Carousel.
Svobodovets a lui:
- Zio (con voce alticcia) ... Senti. Zio. È... Oppa...
Scherzo numero 9 (erba da bere)
Chi dice: debitori
Una volta che un membro di Svoboda viene dal dottore a Yanov. E si lamenta, dicono, è stato malato ultimamente.
Un chiropratico, significa che ha guardato tutto. E dice:
- Bene (stancamente). Dovrai guarire. Bevi le erbe.
Gli occhi di Svoboda uscirono dalla sua testa:
- Dottore DRIVE (scontento)! Mi dici ancora... fuma siringhe.
Scherzo #10 (Attacco del Corvo)
Chi dice: debitori
Un gruppo di svobodoviti fece un'incursione. Abbiamo camminato. Abbiamo deciso di fermarci. Sedere.
Nui fumava. E come piantiamo nella luce bianca!
Hanno sparato finché tutti hanno sparato.
Mentre si calmava - DAI cespugli, uno stalker sbalordito si alza ...
- Sei QUELLO? Ragazzi (con stupore e mezzo sussurro).
- Cosa sei, amico (offeso). Siamo appena scesi. Da questi (giustificandosi)... Come loro. Eee. (Molto eccitato e balbettante) Oh. Queste. Corvi! Corvi, SICURAMENTE.
- Chevooo (chiede indignato)?
- Sì. (balbettando) Sai. Quelli aggressivi. Quelli terribili, con... becchi.
Scherzo #11 (L'undicesimo comandamento)
Chi dice: svobodovtsy
Mosè parlando con Dio:
- Signore, beh, i dieci comandamenti, questo è molto (mendicare) ... Togliamo un paio, A (mendicare)? Bene, almeno eccolo qui: NON ADULTI.
Signore:
(istruttivamente) Mosè! NON commerciare.
— SHOOOO?! (sorpreso) Dove si dice "non contrattare"???
Scherzo n. 12 (Terribile segreto)
Chi dice: svobodovtsy
Un vecchio debitore racconta alla nipote le sue avventure.
- Una volta... dovevo difendermi da TEN cinghiali (con ammirazione)!
Nipotina:
- Nnn nonno (dannoso)! L'anno scorso hai parlato di cinque cinghiali.
- Tu, nipote, eri (con voce spaventosa) ancora troppo piccola e non potevi conoscere questo terribile segreto...
Scherzo #13
Chi dice: svobodovtsy
"I giovani stalker non sanno come collezionare artefatti... Ma gli stalker ESPERTI sanno come NON collezionare."
Scherzo #14 (Picchio)
Chi dice: svobodovtsy
Due debitori parlano:
— Non vuoi ricordarmi... CHI sono io (guardando di traverso l'altro)? Allodola? O un gufo?
- Me lo chiedi per la quinta volta (stancamente)... Sei un PIcchio!
Scherzo n. 15 (teso un'imboscata)
Chi dice: svobodovtsy
Il figlio chiede al padre debitore:
- Papà, oh, papà (tira). Raccontaci delle tue avventure nella Zona (con ammirazione)!
- Nnn. Sono seduto, quindi sono tra i cespugli (molto teso) ...
- Sì... sei seduto in un'imboscata. Papà!
- Nnnnuuuu (perso). Che sia in agguato... L'uno non interferisce con l'altro (sorride).
Scherzo #16 (Dodici Articolazioni)
Chi dice: svobodovtsy
In qualche modo abbiamo catturato un debitore nei magazzini dell'esercito. E dicono:
"Di' ad Anna quante persone ci sono nella tua squadra d'assalto (seduta a denti stretti)!"
Quello è:
- Vaffanculo, SCREATS (con orgoglio)! Non dirò niente. Taglialo comunque!
- Sì, ci pensi bene (offeso)... Non siamo solo così, siamo onesti. (cambia tono in benevolo)! Per ogni tua erba la spolveriamo sullo stipite.
E giura ancora di più:
- Per chi mi tieni (strizzandoti da te), svvvollochi! Quindi sono io... Tutta la nostra squadra. Per una dozzina di canne ha venduto (insoddisfatto) ??
Scherzo #17 ("La mitragliatrice ha portato...")
Chi dice: svobodovtsy
Da Cardan si presenta un debitore, un tecnico. E dice:
- Bene. Il mio ordine è pronto (con gioia)?
E Cardano:
- Non shaburshii (con voce bassa e sobria). La testa di Ithaak si spezza... - ed estrae tre pistole, - Vooot. Aspetto. (lodando) Precisione migliorata. La maniglia è stata rinnovata e i caricatori sono stati aumentati di una volta e mezza. (cambiando tono in ammirazione). Dopotutto, forse anche mani con una o due bolle.
Dolgovec:
- No... Le macchine da scrivere brillano (sconcertato). Niente domande. Nooo...
— Che NNO (con dispiacere)!? Ancora di prima classe (lode).
- Sì, questo (brontola). Beh, in realtà ho portato una mitragliatrice. Ho un nastro inceppato lì...
Scherzo #18 (Sapere)
Chi dice: svobodovtsy
Due tizi sono seduti, GIÀ fumando... Si sentono bene, tutto qui, E uno dell'altro chiede:
— Ascolta, amico (eccitato)... Sai che ore sono?
- Lo so (geme) ...
- Grazie, amico (con ammirazione)!
Scherzo #19 ("Abbiamo alcune informazioni...")
Chi dice: svobodovtsy
L'uomo è seduto a casa, non tocca nessuno. IMPROVVISAMENTE bussano alla porta.
È andato aperto. Sulla soglia ci sono un ELEFANTE africano, un orso panda E un criceto.
Il ragazzo è così:
- Opppankiii (a sorpresa) ...
E gli hanno ufficialmente detto:
- Gentile (evidenziando ogni segno di punteggiatura). Abbiamo ricevuto informazioni sull'abuso di sostanze allucinogene qui!
Scherzo #20 (Obbligatorio)
Chi dice: svobodovtsy
In generale, stanno parlando lo stalker e Shulga, il comandante Dolgovskij.
Shulga così:
- Nu che, ragazzo. Vuoi servire con noi (guardando di sbieco lo stalker)?
- Sì, per la felicità (con voce zuccherina)! Ma solo... un generale (divenne serio).
Shulga con TALI ovviamente ofigevaet. Fece una pausa. Cervelli raccolti in un mucchio e come urlare:
“Cosa sei, un idiota (scioccato)?!
Stalker pensò:
- Ehi, zio (molto sorpreso) ... E cos'è questo. Condizione richiesta?
Scherzo #21 (Guarda le tue orecchie)
Chi dice: svobodovtsy
Una volta la CARNE vide un debitore nelle vicinanze. E grugnisce, poi, ai suoi maialini:
- Forza, ragazzi (amichevoli). Chiudi velocemente le orecchie... Adesso gli mancheremo e lo giurerà COSÌ!
Scherzo #22 (Mano rotta)
Chi dice: svobodovtsy
Due monoliti si incontrano. Una MANO autorizzata.
uno:
- Su Pripyat (con simpatia)?
secondo:
- Su Pripyat (purtroppo) ...
- Quanto tempo (sorpreso)?
“Sì, il dovere...
- Sparato O con una granata?
- Nah (grugnisce) ... Uno è venuto ...
Scherzo n. 23 ("Mi sono emozionato per i militari ...")
Chi dice: svobodovtsy
Le troupe televisive sono venute nella Zona per girare una storia. Preso da qualche parte uno dei nostri e chiedi:
- Cosa ne pensi dell'esercito (con aria di grande importanza), del personale militare ...
- Sì, sono mostri, mostri (si lamenta). Sicuramente... Sanno solo strappare TRE skin agli stalker! (ragionevolmente) Le creature hanno paura. DAVVERO non fanno un accidente ... In generale, congelati a TUTTA la testa ...
Le persone della TV sono:
— Sì (stupito), che sincera indignazione. Per dirla senza mezzi termini, ti fa pensare... Ahh. Cosa puoi dire del raggruppamento DEBT?
Il nostro era così silenzioso. Ho pensato.
— Conoscete ragazzi (perplessi). Penso di sì... mi sono emozionato per i militari. A livello globale - non sono NIENTE quindi persone, NORMALI ...
Scherzo #24 (Il cane di Noè)
Chi dice: svobodovtsy
Una volta che Dolgovtsy vieni al Noah's Bar. Bene, bussano alla porta.
Beh, bussando, bussando, e nessuno risponde. Bene, si sono lasciati del tutto. Cominciano a reprimere. E poi all'improvviso... dal nulla APPARE uno pseudo-cane. E dice:
- Ragazzi. Non rompere. Non c'è nessuno in casa (con calma).
Dolgovtsy BRYK - e svenne. Il più forte torna in sé, per ogni evenienza, si allontana con cautela dal cane e le balbetta, AJ balbetta direttamente:
“Ttt, ttt, tu sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!”
E la creatura a lui:
- Certo che potrei (sorridendo)! Non volevo spaventarti. Siete un po' nervosi.
Scherzo #25 (Jolly)
Chi dice: militare
Nella città militare La moglie del capitano va dal generale. E dice:
- Compagno generale (sconcertato), ho trovato nella tasca di mio marito... un reggiseno. No, come dovrei essere?
- Lasciami. Lo scoprirò da solo (nervosamente)...
In serata il generale torna a casa. Un reggiseno dimenticato in tasca viene ritrovato da una moglie:
- Caro (con gioia)! Sei un tale burlone ... E continuo a pensare: dove l'ho lasciato?
Scherzo #26 (che è più difficile?)
Chi dice: militare
Si intende. Due soldati hanno DECISO di appuntare il guardiamarina:
- Compagno Guardiamarina (incerto), Ma cosa è più pesante: un chilogrammo di ovatta o un chilogrammo di ferro (sorride)?
- Nooooo (pensando). Certo, un chilogrammo di ferro, dice il guardiamarina.
- E questo è sbagliato (a malapena trattenendo le risate)! Stessa cosa!
- E ora ti DAM (molto dispiaciuto) sulla tua testa prima con un chilogrammo di cotone idrofilo e poi con un chilogrammo di ferro. E LÌ - vediamo ...
Scherzo n. 27 (posteriore affidabile)
Chi dice: militare
Il generale insegna al personale:
- E per-non-ricordare-quelli (ufficialmente). Molto spesso, DOPO un controllo di battaglia. Si scopre che una parte posteriore affidabile è in realtà ... un asino indifeso (rabbiosamente).
Scherzo n. 28 ("Quello che non c'è non c'è ...")
Chi dice: militare
Catturato, allora, il vecchio stalker E interrogato:
- LE PERSONE dicono che hai... AUTOMATICO (con un pizzico di dubbio).
- Persone Brashut (che gemono).
- LA GENTE dice che hai... una MITRAGLIATRICE (con un pizzico di dubbio).
- Gente Breeeshut (che geme).
- LE PERSONE dicono che hai... TANK (con sicurezza).
- Ahh, QUESTO è ciò che non è - QUESTO non è (parlando) ...
Scherzo #29 (Satellite)
Chi dice: militare
I nostri satelliti e quelli americani in qualche modo si sono scontrati nel cielo.
Gli americani mentono che il loro satellite non era uno spyware. E la nostra bugia sul fatto che il nostro satellite fosse... incontrollabile.
Scherzo #30 (Niente da fare)
Chi dice: militare
Beh, in qualche modo un generale arriva al Cordon al checkpoint. E chiede a uno dei coscritti:
- Nu, figlio. COME è il servizio (paternamente)?
- Niente, compagno generale... mi ci sto abituando (un po' incerto).
“Immagina, soldato: ora stai proteggendo le persone DALLA zona... Come sei arrivato qui (preoccupato)? DAL TUO DESIDERIO?
- Nu, sono d'accordo sul fatto che le persone dovrebbero essere protette dalla zona (incerto).
Il generale sorride.
"C-che soldato coscienzioso è stato catturato (con ammirazione)!"
E quello ancora:
- L'ho detto cento volte al commissario militare: non c'è niente da fare per me nella zona (scontento)! Ed è una cagna (offesa)
Scherzo n. 31 (Dall'ottico optometrista)
Chi dice: militare
In qualche modo il guardiamarina della commissione medica passa. Oculista per lui:
- Chiudi l'occhio sinistro... QUALI lettere vedi?
Lo stendardo tace. Di nuovo lui:
- Occhio sinistro, dico, chiudilo (malcontento)! Quali lettere?
Lo stendardo tace. Il Dottore non capisce:
“Sei generalmente cieco (quasi urlando)?!
- No, dottore. NON cieco (sicuramente). QUESTE la maggior parte le vedo CHIARAMENTE. Attuale... non ricordo come si chiamano (con fastidio).
Scherzo n. 32 (Carta del servizio di guardia)
Chi dice: militare
Dryuchit, insomma, il capo del posto di blocco del coscritto secondo la carta del servizio di guardia:
- Ascolta qui Ivanov (scontento). Sei in piedi, il che significa che sei al tuo posto di notte. IMPROVVISAMENTE vedi qualcosa di oscuro che si insinua verso di te... LE TUE azioni?
- Così è (incerto). Vvvas, compagno comandante... devo andare a casa...
Scherzo n. 33 (Chi è più intelligente)
Chi dice: militare
Un generale dice a un privato:
- Per come la vedo io, privato, sei qualcosa di fottutamente intelligente (dispiaciuto)?
Lui è un tale:
- Chi? IO SONO? (impaurito)
“Beh, io non sono...
Scherzo #34 (non da parte tua)
Chi dice: militare
Significa che per una parte è arrivato un nuovo polkan. Questo e quello, una pausa per fumare, è con gli ufficiali nella sala fumatori. Beh, ha raccontato una barzelletta.
Tutti ridono... Ma un volantino - no. Gli dice:
- Ascolta, tenente (con dispiacere). TUTTI sono divertenti, ma TU - no?
- Quindi non sono della tua unità (sorride), compagno colonnello.
Scherzo #35 (Instillare paura)
Chi dice: militare
Salabon in mantello si lamenta:
- Compagno guardiamarina (si lamenta). E perché mi hanno dato una specie di spazzatura? PANTALONI - alle ginocchia, la CAMICIA penzola. E le maniche sono corte. I berretti, laggiù, volano via da soli ... mi sono guardato allo specchio ... è diventato spaventoso (con un pizzico di paura) ...
E al guardiamarina:
- Tutto VIA, SOLDATO (con sicurezza e chiacchierando). Tutto è SE NECESSARIO. Zzzricorda. Dobbiamo ispirare il nemico chtooo? FANTASTICO, paura!
Scherzo #36 (Spirometria)
Chi dice: militare
Un pilota di elicottero si è presentato alla commissione medica. Bene, smontalo. Ispezionare.
Allora cominciarono a chiedere, ed egli, perciò, risponde:
- Crescita!
- Centonovanta.
- Peso!
- Centodue.
- Spirometria?
- Che diavolo è questo (sorpreso)?
— Nnu, stai soffiando QUANTO (con condiscendenza)?
- Sì, due litri (pensierosamente).
- Strano. Mmalovato qualcosa (sorpreso). Sì, è sulla carta. Quattro…
- Così è (sorride). Quattro... solo nei giorni festivi!
Scherzo n. 36 ("Per non fare più un accidente ...")
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Due stalker sono seduti al bar. Hanno già bevuto bene e stanno discutendo con tutti in giro:
- Il più pigro. Questi sono i militari (si sono presentati) ... Gli stalker vengono derubati al cordone stesso ... Festone di Atabral (scontento). E poi, dopo cento metri, lo vendette a Sidorovich (sorride).
- Nnnee. TI sbagli (oggetti). I PIÙ pigri QUESTO sono i mercanti (scontenti). Ne conosco uno... Quindi si alza APPOSITAMENTE presto, PER non fare cazzate per un periodo più lungo.
Scherzo #37 (foto della suocera)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Uno stalker dice all'altro:
- E faccio sempre una foto della suocera con me durante un'escursione (con ammirazione).
Perché (contraddittorio)?
- Bene, come lo stesso (grida)! Freddo, SPORCO, anomalie, Mutanti... E guardo la carta (quasi sottovoce e con ammirazione) e penso. Signore! Bene, come!
Scherzo n. 38 ("È un bene che non ho ...")
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Il dottore ascolta lo stalker che è venuto alla reception. E dice:
- Bene bene. Va bene (sorridendo)!
- Dottore (con voce implorante). E cosa c'è di buono (sorpreso), chiede lo stalker.
- Orrore bene che non ho (soffocando dalle risate) ...
Scherzo #39 (sono un perdente)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Tre stalker condividono consigli. Uno dice:
- Mi sono procurato una giacca nera... COSÌ ora i banditi mi considerano per LORO (con ammirazione). E non toccare
secondo:
- E ho dipinto la mia tuta (misteriosamente così) in modo che da lontano SU ... assomigli a un'armatura per il corpo dell'esercito.
terzo:
- E ho indossato una VECCHIA tuta strappata (ancora più misteriosa) ... E c'è una scritta sul retro. "SONO UN PERDENTE. TOCCA - e il mio fallimento sarà trasferito a TE. (cambia tono in allegro). Così più vicino di cinquanta metri VAASCHE non viene nessuno!
Scherzo #40 (trattamento Vodka)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Venne, allora, lo stalker Dal dottore. Il medico lo visitò e disse:
- Ecco QUESTO è dovuto alla fatica (con conoscenza della materia), QUESTO è dovuto alla tensione nervosa e QUESTO è dovuto alla depressione.
- Grazie dottore. Grazie (incerto). S-dimmi, ma non hai nient'altro che VODKA?
Scherzo n. 41 (Attaccato, picchiato...)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Lo stalker incontra il suo vecchio amico. E quello è tutto spiegazzato, FINGAL sotto l'occhio.
- Peetya, che ti succede (sorpreso)?
- Sì, maledizione. Hanno aggredito, picchiato, portato via i soldi (amaramente)...
- Te li ricordi almeno (con simpatia)?
- Che ne dici di ricordarlo? Moglie qualcosa (con un sorrisetto)!
Scherzo #42 (parte anteriore del bagagliaio)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Uno stalker chiede a un altro:
- Sai QUALE macchina è la più stalker (con conoscenza della materia)?
- No, - risponde, - Cosa (interessato)?
- Zaporozhets (con un sorrisetto)!
Perché (sorpreso)?
- Sì, tutto è semplice (con un sorriso)! AFFIDABILE come un carro armato e un TRONCO davanti. È conveniente prendersi cura di KHABAR!
Scherzo #43 (Segreto militare)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
In qualche modo hanno incrociato vicino al cordone STALKER e un guerriero.
Soldato stalker:
- Dove stai graffiando (sorridendo)?
- Sei un uomo? SCOPATA (con dispiacere)? È un segreto MILITARE.
- Ehi, non ti eccitare. Non lo sapevo (ribatte). Perché porti qualcosa di così pesante (con curiosità), tutto sudato?
"Dannazione, qui suderai (a lamentarti) ... Sposta queste cartucce perforanti NEL magazzino ...
Scherzo n. 44 (Abbiamo parlato) (versione alternativa della barzelletta sul pozzo)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Lo stalker è inciampato sull'albero festone. Bene, una sera ho deciso di dare un'occhiata. Com'è, TUTTO è intatto.
Bene, devi! Qualcuno è seduto lì, di corsa, con i piedi appesi a piedi nudi.
Staler si avvicina furtivamente e il DAC, quello che sta DURO tra le gambe dell'albero.
E rigorosamente così:
- Iniettare PADLA, chi è questo (molto dispiaciuto, strillando tra i denti)? Da CHE gruppo?
La risposta è SILENZIO.
Bene, lo stalker ha premuto ancora più forte.
- Chi è questo, CHIEDO!
E ANCORA tace. Ebbene, lo stalker si è arrabbiato. Lo strinse in modo che scorresse dritto lungo il braccio:
- Ehi, skatina ... ti strappo tutto adesso! Rispondi CHI. RAPIDAMENTE!
E dall'alto una voce così roca e debole:
- Controller Yaya (voce roca soppressa) ...
- E perché taceva, bastardo (indignato) ?!
- Allora, sono stupido...
Scherzo n. 45 ("Che diavolo sono le sanguisughe qui?") (una versione alternativa della barzelletta sugli stalker in riva al lago)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Generalmente. ZONA. Foresta. POLIANA.
Sulla soglia del vecchio corpo di guardia siede un succhiasangue. QUI un piccolo succhiasangue corre fuori di casa.
E a papà, lo FRENA:
- Pppaap, ah, paap, mostra lo stalker (con voce sottile) ... Paap, mostra lo stalker.
QUESTO è entrato nel corpo di guardia. USCITE. Ogni braccio ha un teschio. E inizia, COME in un teatro di marionette. Il cranio sinistro è così sottile:
— Ssemenych, H-Cosa ne pensi. Ci sono sanguisughe QUI (eccitato)?
Proprio così basso:
- Bene, dai, Petruha (sorpreso) ... Che razza di sanguisughe ci sono (dalle risate)!
Scherzo #46 (Prove curative)
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
Gli scienziati in qualche modo hanno deciso di CONDURRE prove sul campo di un nuovo farmaco.
Bene, hanno assunto un gruppo di Steelers SOTTO questo affare.
Passano diversi giorni. Uno stalker va dal professore e dice:
— Ehi, cosa intendi per me, le ruote SOSTITUITE (con una nota insoddisfatta)?
Quello corresse i suoi OCCHIALI e con tanta attenzione:
- E perché (con voce nasale calma) hai improvvisamente deciso che il farmaco è stato SOSTITUITO?
E lo stalker:
- Quindi questo (con cognizione di causa) ... Quando lanciavo le pillole in una pozzanghera, affondavano. E proprio ora, all'improvviso hanno iniziato a NUOTARE (sorprendentemente)...
Scherzo #47 ("E alcune cose gli sono state rubate...")
Chi dice: principianti e stalker "esperti".
In qualche modo hanno portato UNO degli ufficiali nella Zona. Mostra cosa e come.
Alcune cose lo SORPRESO. Alcuni sono INDIRATI. E alcune cose... Gli hanno rubato.
Scherzo #48 (TV)
Chi dice: stalker alle prime armi
Conversazione al posto di blocco SUL cordone:
- Compagno guardiamarina (con eccitazione). Posso avere una TV... guardare?
- Perché no, combattente (con un sorriso). Può! (cambia tono in sarcastico). Solo un affare. DA NON includere!
Notizie del sito
L'articolo è stato utile?
